El listado de cosas que los fieles de ésta iglesia tendrán que tirar, se extiende hasta el infinito. Yo, por mi parte, negociaría hasta llegar a los cosos de tres patas (¡tres! ¡el símbolo de Belcebú!) que sirven para que el queso de la muzza no quede pegado a la tapa de la caja de cartón que la contiene. ¡Con ese pituto no te metás o te mando a la Naranja Mesiánica para que te haga un gualicho mortífero que carcajeate de la Lechiguana!
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6 comentarios:
Ay!! Cosas veredes Sancho seguiría diciendo el Quijote y quedose corto desde hace 500 años no?
Qué absurdidez!!
María:
Parece que la religión retrocede en masa.
Yo pensé que era Ratzinger nomás, pero no, son todas o casi todas, para ser exactos.
Tienen razón,cuando el usb se le canta te hace llorar,te hace ver una sucursal del averno.
Pero si la cruz se usaba para torturar y matar en la tierra, entonces...
Me encantó el último párrafo; me hizo acordar lo que pasaba hace un tiempo cuando yo era chico, que cuando salía algún juguete alguien (siempre algún anónimo que no se sabe si era un científico o alguien que no sabía ni cómo se llamaba) decidía arbitrariamente que era tóxico, que tenía esto, que promovía lo otro, y todo el mundo en masa tirando todo en estado de pánico, y tratando de loco al que no lo creía. ¡Qué tiempos aquellos!
Jejeje, sí, lo acabo de ver en Taringa.
Hay que tener la cabeza bien lavada para ver un tridente en el símbolo (nada más que el símbolo) de un puerto USB.
¡Ups! Veo un tridente en la sombra que proyecta la lámpara sobre el ángulo que forman la ventana, el monitor de la pc y la mesa... ¡A la basura con todo eso, Satán!
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