jueves, 31 de diciembre de 2009

FELICIDADES LAS TARLIPES

En medio de este clima de ¿fiesta? derramamos a los cuatro puntos cardinales las consabidas fórmulas "felicidades, felices fiestas, que se te cumplan todos los deseos..." etc. Así, sin pensarlo, al que se atraviese le espetamos ese sonsonete que uno desempolva para navidad y año nuevo.
Ahora bien, y esta vez reflexionando sobre los términos que uno usa, no tengo ganas de desearle "felicidades" a todos.
Paso a explicarme.
No quiero que a Duhalde se le cumplan todos los deseos porque lo tendría de Presidente en un futuro no muy lejano.
No quiero que Macri alcance todas sus metas, porque entonces tendrá una ciudad "limpia" de pobres, con la salud y la educación privatizadas y con un policía por persona.
No quiero que Scioli haga realidad sus objetivos porque los chicos serían sospechosos a los dos años de vida.
No quiero que La Alumbrera, Pascua Lama, y otras aberraciones por el estilo hagan realidad sus anhelos porque entonces habría tierra arrasada, agua contaminada y muerte.
Hay un montón de hijos de puta a los que no les deseo felicidad alguna y quiero que pasen sus "fiestas" lo peor que se pueda: Videla, Astíz, Martinez de Hoz, Mariano Grondona, Susana Gimenez, Mirtha Legrand, Bergoglio, Bergman, Micheletti, Uribe, Sarkozy, Berlusconi, Benedicto XVI y tantos otros.
Tipos y tipas a los que les chupa un huevo la suerte de los demás. Tan poco les interesa que son capaces de declamar frente a una cámara que sí les interesa.
Definitivamente, no les deseo felicidad a todos ellos. A los otros, espero que sus esperanzas se vean frustradas, que no alcancen ninguna meta, que sus objetivos se vayan a la mismísima mierda, que sus deseos caigan en el tacho de la basura.
"En estas fiestas" no quiero que tengan algún motivo de alegría. Sobre todo porque su alegría es en gran parte fruto de la tristeza de los otros.
Asi sea.

miércoles, 30 de diciembre de 2009

MISION CUMPLIDA

Laburaron todo el año promoviendo el tema. Es más, vienen yugando desde hace mucho tiempo meta y meta sembrar. Y por fin lograron su cometido. Tanto esfuerzo rindió sus frutos.
Esta es una buena ocasión para exclamar ¡Misión Cumplida!

Cuando algo se hace bien, hay que destacarlo.

¡HAY UNA INSEGURIDAD QUE NO TE PUEDO CONTAR!: El Año en que vivimos en peligro

Este año aumentó a niveles insoportables el
Indice de Inseguridad Cultural.

¿Podremos sobrevivir a esta verdadera Ola de Inseguridad?

martes, 29 de diciembre de 2009

NOS SUBESTIMAN

Hoy se publicó el siguiente post y dos destacados bloggers amigos de la casa, Geraldinho y Oscar, recordaron disculpas similares de la administracíón Macri para problemas distintos. O no tan distintos.
Asi que pusimos manos a la obra y acá traemos la corroboración empírica. Para que no queden dudas.
Macri y Michetti nos subestiman. Sin duda:
22/11/09

28/12/09


Agregamos: chas gracias Geral y Oscar.

GATO POR LIEBRE


Michetti, la reaparecida Michetti, dice que el problema es el "nivel de conflicto social que podían tener los pensamientos de Posse".
O sea, el problema es que lo que piensa Posse genere "conflictividad" y no que lo hayan designado como Ministro de Educación con pleno conocimiento de esas opiniones. Opiniones que comparten. Pero eso no se dice che.
En ningún momento nadie en la administración Macri renegó o reniega de las posiciones de Posse. Solamente se arrepienten porque levantaron polvareda.
Michetti nos quiere vender gato por liebre. La designación de Posse no fue un error. Es parte de una política. Si Posse hubiera sido más diplomático (aunque lo fue, pero no aprendió nada) quedándose piola, ahí estaría, a cargo de la Educación en la Ciudad de Buenos Aires.
Con sus pensamientos y todo.
El error fue ventilar a los cuatro vientos las cosas en las que creen los tipos que lo nombraron.

lunes, 28 de diciembre de 2009

¡AND THE WINNER IS...!!!

En este martirologio nuestro de cada día, una de las tareas más ingratas es recorrer los comentarios de lectores de algunas publicaciones en busca de expresiones llenas de sabiduría y erudición.
Tal esfuerzo puede verse reflejado en esa sección que está ----> al costado que hemos denominado "Frases fuera de control".
Pero en esta ocasión el comentario encontrado merece ser destacado. Creemos sin duda que se trata de una perla única e inigualable. Uds. sabrán apreciarla tal como nosotros lo hacemos. Como casi es previsible, pertenece a los comentarios de lectores del Diario La Nación.
Con Uds. señores, el Comentario Ganador del Dinosaurio de Oro del año 2009.




domingo, 27 de diciembre de 2009

DESGRACIA CON SUERTE

A esto se le llama "sentido de la oportunidad", aunque la oportunidad sea trágica. Claro que no se puede dejar pasar una situación como ésta. ¿Olfato de gol? Los muchachos del Diario de Teodelina en Santa Fe tienen lo que hay que tener. ¡Tiembla Chiche Gelblung!
Y no podían faltar las extrañas preocupaciones de la gente de Ole. Con un toque de humor negro. O de mal gusto. Que se yo. El mundo está lleno de buchones que ahí nomás salen con el cuento de que tuviste un accidente y no vas a poder jugar al fobal. Botonazos.

sábado, 26 de diciembre de 2009

¡ESTAN HABLANDO DE FASOOOOOOOOOOOO!!!


La búsqueda del conocimiento científico es interminable. Y los investigadores están dispuestos a no dejar títere con cabeza.
En esta ocasión un arrojado grupo de hombres de ciencia ha descubierto las relaciones estrechas y viscerales que existen entre la música que habla de faso y el consumo de esa nociva sustancia.
Mire que beshesa. "Se calculó escucharían...". O sea, calculo porque en realidad no tengo idea. Pero como la juventud está perdida y consume toda esa música de porquería "calculo que escuchan referencias a la marihuana unas 40 veces por día". ¿Por qué los científicos no se pusieron a escuchar toda esa música llena de disvalores? Porque hubieran terminado fumando faso. Por supuesto. Porque el que escucha música que habla de marihuana fuma marihuana. Es así señora.
Aunque siguen las precisiones: "son casi el doble de propensos a haberla probado". Claro, eso es obvio. Si un adolescentoide escucha una canción que habla de marihuana y entiende la letra es porque la probó. Otra que Kuhn.
Mirá sinó, el investigador "sugiere". ¿Ves? El ya sabe. Porque es un científico. O fumó faso.
¿Qué fue primero el huevo o la gallina?
En cuanto a la discusión que nos compete el detalle es fundamental. Porque la hipótesis que sostienen estos "científicos" es que a raíz de la música que habla de marihuana los pibes fuman marihuana. O sea, si fuman marihuana y luego escuchan música que contiene referencias a la marihuana toda la investigación se va a la mierda. Si ocurre lo segundo la música no induce al consumo de marihuana.
Pero no de desesperen. La conclusión del estudio expresada en términos de "puede ser" deja la puerta abierta a cualquier opción.
¡Esto es ciencia Doña Eduviges!

viernes, 25 de diciembre de 2009

PARA VESTIR SANTOS

Pobre santo, no se dió cuenta che. Lo llevaron engañado.
Aunque esa noticia quizás tenga que ver con ésta otra.
No se para qué se preocupan tanto. Si a éste lo van a convertir en santo, cualquier candidato es potable.
Todo lo observado fue tomado (taken) del inefable suplemento "Valores Religiosos" de Clarinete, que próximamente anunciará su propia candidatura a la santidad. Criaturita de dios, como decía Inodoro.
Y hablando de pecado ¿es necesario confesarse por estas cosas? A mi nadie me avisó viejo, ¿cómo quieren que evite el averno?

jueves, 24 de diciembre de 2009

SALUDA A LA CAMARA RINGO, SI SI, AHI: ¡FELIZ NATIVIDAD A TODOS Y NO SE EMBORRACHEN SOLOS!


Ringo y Dormidano, dos bon vivant

Recuerde:

.Si toma no intente alardes oratorios
.No obligue a su familia a escuchar de nuevo esos chistes, si, esos, los que Ud. cree que cuenta tan bien
.No tiene que decir lo que piensa en voz alta
.Nada de apuntarle con el corcho a su cuñado por más que no se bañe desde hace un lustro
.La culpa no es del chancho sino de la falta de servilletas
.Cuando encienda el petardo recuerde que ya no está para esos trotes: ¡corra por su vida!
.Ese paquete enorme bajo el árbol no es para Ud. No insista
.No es la mezcla la que mata es la cantidad
.Los niños son el futuro asi que no trate de vengarse de ese pequeño que acaba de patearlo justo ahí
.La ropa ajustada no lo hace más joven y es un problema a la hora de comer
Que la pasen lo mejor que puedan.
Es el deseo de Ringo y Dormidano.

LAS MASCARAS

Refutaciones visuales
...

La Vida Es Un Carnaval

TODO AQUEL QUE PIENSE
QUE LA VIDA ES DESIGUAL
TIENE QUE SABER QUE NO ES ASI
QUE LA VIDA ES UNA HERMOSURA
HAY QUE VIVIRLA

TODO AQUEL QUE PIENSE
QUE ESTA SOLO Y QUE ESTA MAL
TIENE QUE SABER QUE NO ES ASI
QUE EN LA VIDA NO HAY NADIE SOLO
Y SIEMPRE HAY ALGUIEN

AY, NO HAY QUE LLORAR,
QUE LA VIDA ES UN CARNAVAL
Y ES MAS BELLO VIVIR CANTANDO
OH OH OH AY, NO HAY QUE LLORAR
QUE LA VIDA ES UN CARNAVAL
Y LAS PENAS SE VAN CANTANDO

AY, NO HAY QUE LLORAR,
QUE LA VIDA ES UN CARNAVAL
Y ES MAS BELLO VIVIR CANTANDO
OH OH OH AY, NO HAY QUE LLORAR
QUE LA VIDA ES UN CARNAVAL
Y LAS PENAS SE VAN CANTANDO

TODO AQUEL QUE PIENSE
QUE LA VIDA SIEMPRE ES CRUEL
TIENE QUE SABER QUE NO ES ASI
QUE TAN SOLO HAY MOMENTOS MALOS
Y TODO PASA

TODO AQUEL QUE PIENSE
QUE ESTO NUNCA VA A CAMBIAR
TIENE QUE SABER QUE NO ES ASI
QUE AL MAL TIEMPO, BUENA CARA
Y TODO CAMBIA

AY, NO HAY QUE LLORAR,
QUE LA VIDA ES UN CARNAVAL
Y ES MAS BELLO VIVIR CANTANDO
OH OH OH AY, NO HAY QUE LLORAR
QUE LA VIDA ES UN CARNAVAL
Y LAS PENAS SE VAN CANTANDO


AY, NO HAY QUE LLORAR,
QUE LA VIDA ES UN CARNAVAL
Y ES MAS BELLO VIVIR CANTANDO
OH OH OH AY, NO HAY QUE LLORAR
QUE LA VIDA ES UN CARNAVAL
Y LAS PENAS SE VAN CANTANDO


Dudoso himno al optimismo de Celia Cruz. No todo lo que sonríe es alegría.

miércoles, 23 de diciembre de 2009

BIT & BYTES: ¿Vamos a tomar un mate mientras "carga" el jueguito?

La primera computadora que toqué en mi vida se llamaba ZX Spectrum. Un aparatejo que se enchufaba al televisor, que tenía un teclado diminuto y cuyos programas se escribían en BASIC.
¿BASIC? Si, BASIC.
Por ejemplo:
...
10 CLS
20 FOR A:1 to 30
30 FOR B: 1 to 30
40 LOCATE A,B:print":":print")"
50 NEXT B:NEXT A
...
Si no me equivoco y mis escasas habilidades como programador no han desaparecido por completo, este programa desplegaría un pequeño cuadrado de sonrisas ":)" en algún lugar de la pantalla. Pero todo puede fallar.
El segundo "ordenador" al que tuve acceso era una Commodore 64 C. La legendaria Commodore. Al lado de la Spectrum era un avión. Una velocidad "superior". Traía entre otras cosas, una especie de cassettera en donde uno ponía una cinta que tenía grabado un juego o programa. Preparaba todo, apretaba "play" y había que esperar más o menos dos termos de mate para poder usar el software. Siempre y cuando la cinta no estuviera dañada o la computadora no muriera en el intento.
Y llegó la tercera, que no fue la vencida: Talent MSX. Tremenda máquina. Calculá que ya venía con una disquettera, con discos flexibles de 5 1/4. Una preciosura. En la Talent me puse ducho en los secretos del MS DOS.
¿Qué carajo es el MS DOS? Microsoft Disk Operation System. Un sistema operativo. El sistema operativo con el que Bill Puertita se llenó de biyuya.
Un sistema operativo que sigue estando detrás del Windows, y que uno puede pispear cuando arranca la máquina o cuando se mete en esa opción de herramientas que dice "símbolo de sistema".
En estas primeras máquinas aprendí un montón de trucos, sobre todo esa alquimia llamada "programación". Los primeros secretos del Assembler. El oscuro "lenguaje máquina" que se ocupa (todavía) de manejar las profundidades de una PC con sus asignaciones de memoria y sus extrañas instrucciones para desplazar bloques de instrucciones de un lado a otro.
También conocí a aquellos artesanos que comenzaban a transformar ecuaciones, algoritmos, en cosas cuasi vivas: los "virus". El tremendo "Viernes 13". El "Michelangelo". Los Worms. Y por supuesto, los legendarios hackers que desmantelaban programas para comprender su funcionamiento y se inventaban máquinas para hablar gratis por teléfono.
Internet era apenas una quimera y la conectividad consistía en enchufar dos máquinas mediante el puerto serial de la impresora.
Que manera de hacer arqueología che.
...
60 END
...

martes, 22 de diciembre de 2009

NO LO DEJEN SOLO AL FINO: Guillermo Montenegro y la AMIA

Releyendo libros encontré un párrafo muy interesante que creo sería necesario repasar. El texto en cuestión se llama "La Bonaerense: Historia Criminal de la Policía de la Provincia de Buenos Aires" cuyos autores son Carlos Dutil y Ricardo Ragendorfer.
Pongamos el párrafo en contexto.
El 18 de julio de 1994 un atentado destruyó la AMIA matando 85 personas. En enero de 1995 la investigación de ese atentado naufragaba. El Juez Juan José Galeano seguía pistas falsas (por error u omisión). La Bonaerense (Policía de la Provincia de Buenos Aires) instaló un testigo falso llamado Ramón Emilio Solari que desvió las pesquisas por largo tiempo. Carlos Telleldín, el reducidor de autos robados que entregó la Traffic con el que se consumó el atentado estaba preso. Y luego de un año comenzó a hablar, dado que se sentía abandonado por sus amigos policías. Por eso, Telleldín concedió a Página 12 una entrevista en donde blanqueó sus relaciones con los Patas Negras (los policías de la provincia de Buenos Aires). Entre otras cosas Telledín dijo: "La Policía de la Provincia de Buenos Aires está involucrada desde la cúpula para abajo".
Esas declaraciones generaron una tormenta y el Juez Galeano tuvo que volver la vista sobre La Bonaerense, aunque insistentemente evitara seguir esa pista. Por tanto, los jerarcas de la policía y su responsable político en esos días, Eduardo Duhalde, buscaron gambetear la investigación que se venía y que podría poner al descubierto las estrechas relaciones entre los Patas Negras y el Atentado a la AMIA.
Por la presión de los funcionarios de la AMIA, sobre todo de su presidente, Alberto Crupnicoff, se formó un equipo especial para indagar la participación de la Policía de la Provincia de Buenos Aires en el atentado.
En este contexto, aparece el inefable Guillermo Montenegro, actual Ministro de Justicia y Seguridad del Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires:
...
"Para ello se formó un equipo especial: Angel Roberto Salguero (a) "El Negro"-aunque en el colegio secundario lo llamaban El Mono-, fue el comisario elegido para encabezarlo. Hacía tiempo que La Bonaerense había demostrado especial interés en colocar a Salguero cerca de Galeano, para lo cuál se llegó a diseñar una estrategia a fin de conseguirlo.
El Fiscal Federal Guillermo Montenegro, un personaje de larga actuación en la provincia y aceitados contactos con los Patas Negras, fue el encargado de "hacer lobby" ante su par Eamon Mullen. Conocía a Salguero de sus años en Morón y logro entusiasmar a Mullen, quien lo propuso a Galeano. Juez y Fiscales depositaron en el jefe de la Brigada de General Sarmiento una confianza casi absoluta."(pag.88)
...
Guillemo Montenegro fue entonces el lobbista que impulsó la designación de Salguero al frente del equipo especial que investigaría la relación entre la AMIA y la Policía de la Provincia de Buenos Aires. Esa designación era deseada por La Bonaerense. ¿Por qué? La explicación está en la dirección que siguió el Comisario: Salguero retomó las declaraciones del testigo falso, Solari, y adoptó el rumbo que esas declaraciones marcaban. O sea, volvió a desviar la investigación.
Creo que no sólo el Fino Palacios embarró la cancha para evitar esclarecer el atentado contra la AMIA.
Guillermo Montenegro debería brindar explicaciones.

lunes, 21 de diciembre de 2009

TU CUERPO PIDE: Del Truco al After Hour

Allá en mi pueblo en Mendoza el Gancia, el Vermouth, el "mermú" como acostumbraba decir un compadre que resumía en un neologismo la pronunciación del aperitivo, era una bebida de picada. Ponele, la gente se juntaba a comer un asado (si, un asado, hace un tiempo teníamos esa costumbre exótica) y antes de entrarle al plato principal se armaba una picada (otra costumbre propia de los países bananeros) que se acompañaba, preferentemente con un vermucito. Gancia para más datos.
También los parroquianos del Bar Los Amigos, que campeaba en una esquina vetusta del pueblo, consumían Gancia junto a las consabidas bebidas espirituosas. La escena era así: mesa de truco y cuatro personas sentadas ante sus cartas. En los vértices opuestos se ubicaban dos mesitas más pequeñas, en una de ellas el mozo depositaba una botella de Gancia, un sifón de soda (los de vidrio) y rodajas de limón para los más delicados. Además agregaba una cantidad de platitos con queso, salame, mortadela y manices que duplicaba con exactitud en la mesita del otro lado. Por supuesto, ahí también estaban los vasos. Porque no se podían poner los vasos en la sagrada mesa de truco.El otro día vi una nueva publicidad de aquel viejo aperitivo.
¿Cómo es que el "mermú" se transformó en chupi para After Hour?
El viernes a la noche volvíamos con mi novia de un cumpleaños. Venía contándome acerca de las mutaciones de un boliche que comenzó su trayectoria como una "rave" y ha virado al reggaeton en estos días. Para describirme aquellos inicios usó una metáfora eficáz: "Antes era como una propaganda de Gancia".
Pensé en el Bar Los Amigos y el mozo con el repasador en el hombro, llevando el vermouth para los apasionados jugadores que espiaban el rostro de sus contrincantes en el momento de un ¡quiero retruco!.
Las cosas que han cambiado. Sin duda.

domingo, 20 de diciembre de 2009

¡ANDA A CAGAR!

El problema acuciante de estos tiempos tan contemporáneos no es la desocupación, el hambre o el calentamiento global. El estigma de este siglo es no poder cagar. Los fabricantes de yogures tomaron debida nota de ese hecho y han creado productos que sirven para aligerar las tripas, mover el intestino, depositar la encomienda, bendecir el inodoro, etc.
Ya se sabe que los productos en una economía de mercado requieren publicidad. Demanda hay (ya señalamos que el número de personas que no puede defecar como la gente es enorme). Hay que informarle a todos esos culo fruncido que pueden ser felices. Que ha llegado el producto para ablandar tanta dureza. O sea, unir la oferta con la demanda.
Pero aquí nos topamos con un problema: la publicidad de un producto que sirve para hacerte cagar tiene que hablar de caca. Porque la caca es la que se atraviesa en el intestino y no te deja sonreir. Y si un yogur empuja la mierda hacia el conducto proceloso, el comercial que lo publicita tiene que decir, exactamente, que ese yogur empuja la mierda en dirección al conducto proceloso. El inconveniente es que la mierda no tiene buena prensa. Decir sin más "compre este yogur para cagar mejor" sería más bien grosero, pedestre, ordinariazo. Más en esta sociedad pacata que oculta sus necesidades corporales detrás del velo del tabú.
Asi que los creativos que parieron el comercial del yogur que te hace cagar inventaron un montón de eufemismos visuales para decir "caca" y "cagar". ¿No es un poema?
...
Acá la cosa todavía no está tan clara. Vemos un tacho de basura y una flecha apuntando hacia abajo. Algo podemos intuir, pero esta presentación es más bien conceptual. Aunque el eufemismo central del asunto es presentado con la mayor claridad: Purificate=Cagá

La señorita inmaculada sirve para informarnos que hasta la mujer más guapa deja su montón de caca, como reza la rima popular. Para decir que la caca es mala mala, la comparan con la basura. Claro que si la basura es caca la señorita tiene mierda en la mano. Que asco.

Y si, la basura va en el tacho de basura y la mierda en el inodoro, siempre y cuando no te sorprendan los apuros lejos de un baño. Lástima que los soretes no salgan al mundo embolsados. Como "mierda" no se puede decir porque suena feo, da náuseas y ganas de vomitar (por el recuerdo de pasados mojones) los creativos la rebautizaron "sustancia indeseable". Andate a la sustancia indeseable. La cara de la señorita inmaculada confirma que la "sustancia indeseable" es caca. Y, si evaluamos su gesto de asco, tiene muy mal olor.

Claro, mostrar la panza de un gordo que se acaba de morfar una fuente de lechón con ensalada rusa no es agradable para un aviso en donde pulula el color blanco y la limpieza de los escenarios recuerda a un hospital. Por eso, continúa la metáfora de que la mujer más guapa...Acá la señorita con un gesto inequívoco rodea la zona de su cuerpo en donde la mierda se amontona sin remedio. ¿Dónde está ese yogurt?
¿No serán gases?
Obsérvese que la caca tiene un ominoso color negro grisaceo. Lo que acrecienta su poder maléfico pero no hace honor a la verdad. Todos sabemos que por más oscura que venga la cosa, siempre el sorete es amarronado. Véase además que los consabidos mojones tienen una apariencia rugosa, áspera. Con razón no salen como dios manda. Sobre el destapacañerías que viene a desalojar a las "sustancias indeseables" no puedo arriesgar mayores precisiones. Si ellos dicen que es amarillo será amarillo.
He aquí el momento glorioso. El hecho por el que tantos desvelos hemos sufrido. Al fin al fin. Las señoritas han podido cagar. La acción de cagar está representada aquí por una flecha que apunta hacia abajo. Cierto es que hay un solo lugar para expeler mierda, pero la infografía es un tanto ambigua.
Como en todo aviso que se precie de su eficacia, hay que unir las metáforas al producto. Entonces, con esta imagen cuasi final los creativos asocian la bolsa que tiene en la mano la señorita con mierda (¿otra vez con "sustancias indeseables" en la mano?) y el yogurt que está tomando (arriba y a la izquierda) con el destapacañerías. Espero que tenga un inodoro a mano, porque si ese menjunte es tan efectivo como dicen, lo va a necesitar.

sábado, 19 de diciembre de 2009

EL CUENTO DEL TIO: Los vendedores de Buzones

Ocho años.
Hoy se cumplen ocho años.
Ocho años.
"Ohhhh, que se vayan todos, oh oh oh oh oh, ohhhh que se vayan todos, que no quede ni uno solo".
Eso no pasó. Ahí andan todos de nuevo. Y a no quejarse. El retorno fue posible gracias a nuestra desmemoria que a esta altura parece más bien estupidez.
"Piquete y cacerola, la lucha es una sola".
Eso duró menos que un pelado en la nieve o un pedo en un canasto.
Cuando las cacerolas consiguieron vacaciones en Mar del Plata y cierta apariencia de prosperidad, el piquete volvió a ser el enemigo número uno.
¿Qué quedó de todo aquello? Sangre regada en las calles.
Los responsables de esa sangre derramada siguen libres.
En una de esas, recordando aquellas promesas vacías y huecas, algo de luz recorra el futuro.
Un poco, una pizca, con eso me conformo.