¿COMO IBAN A ACERTAR ESOS INDIOS PAGANOS?

En cambio nosotros, que tenemos línea directa con el jefe, es otra cosa, cuchame.

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Igual no te decimos la fecha para que no te asustes.

Irredento.

MIS QUERIDOS CHICHIPIOS

Visto y considerando que el muerto no declara, procederemos a darle cristiana sepultura. A partir de hoy mesmo me estaré tomando unas inmerecidas vacaciones. Por tanto, el blog se tomará vacaciones de mi, cosa que lo pone muy very contento.

En consecuencia, y por el nada despreciable plazo de 15 días más o menos, la actividad de este pequeño e ignoto espacio será nula o casi nula (por ahí me arrimo a la PC a escribir algo, pero no prometo nada).

Al cabo de esas jornadas volveremos como siempre, crasos y carentes de idea alguna, para mantener la costumbre que nos caracteriza como Expertos.

En este punto debería desearles que el año 2012 les llegue de la mejor manera posible, pero nunca me gustaron los saludos. Asi que, sean felices, no se abusen del mantecol, la sandía con vino tinto mata, el mondongo con dulce de leche es una utopía, el helado de cerveza ya es una realidad y aunque Ud. no lo crea, hay jabonerías gourmet. Por ésto último declaro que todo está perdido y mejor que nos consigamos un Wilson que nos quiera escuchar en una isla desierta auspiciada por Fedex.

Aguanten los botines sacachispas y la N° 5 Fulvencito.

Que Tutatis nos ampare.

¡Hasta la vista Babes!

Nos vemos en quince.

POR LA PLATA BAILA EL APOCALIPSIS

¿Se acuerdan de aquella profecía que indicaba que hoy estaríamos finiquitados? Si, ésos que proclamaban que el fin del mundo era ayer, 21 de mayo. Bueno, son locos pero no boludos. Mirá ésto.

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Otra fuente.

JUSTO YO TENÍA UN ASADO EL 22...

Primero:

Un profundo agradecimiento a Blogspot que me hizo mierda un montón de post con sus correspondientes comentarios.

Segundo:

No sé para qué me gasto tanto si de todas formas el 21 de mayo nos vamos todos a la mierda. Denserio. Preguntale a ellos.

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TE PAGO EL 22 DE MAYO

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Bueno, al menos no moriré joven y hermoso.

Por otro lado, el nombre del estudioso...

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Fuente

SE ACABÓ LO QUE SE DABA

Informan recientes investigaciones científicas que en el 2012 nos vamos a ir todos a la mierda. Si. Fin del Mundo garantizado o le devolvemos su dinero. Puestos a meditar sobre semejante asunto, que no es menor si se me permite ser alarmista, me encuentro con una dificultad semántica. Y ya se sabe que hecha la ley hecha la apelación. Una apelación que en este caso alcanza a los otros habitantes del universo. Córrase vista a Usía.

Todo depende de qué es lo que entendamos por mundo.

El mataasnos de la Real Academia Ibérica indica sobre la palabra mundo:

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1. m. Conjunto de todas las cosas creadas.

2. m. Planeta que habitamos.

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Si la definición bajo cuyo augurio construyeron su teoría los mayas, que en esto la sabían lunga, es la primera, entonces cagamos la fruta a nivel planetario. Porque no desaparecería un barrio sino la ciudad completa. Y parece ser que esa desaparición tiene que ver con lo que se hace en este barrio llamado La Tierra. 

Por lo que, una invasión extraterrestre sería un acto de justicia. Una invasión en regla que incluyera el encarcelamiento de todos los seres humanos por irresponsables, causantes de cataclismos cósmicos y aledaños. Y de esa forma, salvar al mundo, vía salvación del Planeta Tierra. Festejo aquí de los entusiastas del fenómeno U.F.O. (que no son los pantalones sino los asquerosos seres que vienen de la estrella Alfa del Centauro).

Ahora, si atendemos a la segunda acepción de "mundo", ahí nos tendríamos que joder solitos. O sea, desaparecer sin exhalar una queja, dado que el mundo que en este caso vendría siendo el Planeta Tierra, lo habitamos nosotros (y todos los otros que viven en el planeta) y lo hicimos merde nosotros, por lo que no hay reclamo posible de parte de una civilización extraterrestre. A lo sumo, surcará el universo un gesto de alivio: no habrá más expansión humana por el cosmos, lo que no deja de ser una buena noticia teniendo en cuenta nuestras costumbres en torno a la conservación del espacio habitable.

Pero pongámosle que, como dicen los testigos y damnificados por las abluciones extraterrestres, existe en el interior del planeta, que funguiría en este caso como un huevo, un interior habitado. Eso de "me contaron que bajo el asfalto existe, un mundo que nunca vió el sol...", etc.

Deberíamos dilucidar Usía sobre la nacionalidad de esos intraterrestres. Si son de acá nomás y se andan escondiendo de nosotros desde hace mucho tiempo, que se jodan. Justo es que se vayan con nosotros a las oquedades de la nada. 

Pero si son extraterrestres que llegaron en secreto y se instalaron en el interior de la Tierra para aprovechar la calefacción, ahí volvemos al conflicto de intereses. De nuevo los extraterrenos, pero a la vez intraterrenos, tendrían argumentos para impulsar una invasión al planeta con todo y Gurbos.

¿Uds. pensaban que era hacer quilombo y esperar el fin del mundo? No señor. Antes hay que contemplar diversas situaciones legales, derechos adquiridos, y obviamente la seguridad jurídica, no solamente nuestra señores, sino también de todo el universo.

Será justicia.
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Nota:
Es obvio que no presentamos ante esta corte la opinión legal de todos los animales que no son seres humanos y de los seres vivos que no son animales, por su proverbial falta de lenguaje escrito y además, porque los seres humanos somos claramente superiores, los reyes de la creación, los más más. La hipótesis de un ser superior tampoco ha sido contemplada.