Carolina Aguirre, una chica very cool de Planeta Joy enumera 10 razones por las que no iría a comer a un bodegón. Excepto una (la primera para ser exactos y habría que revisarla) todas las demás son las razones por las que yo elegiría y elijo (como lo he hecho un montón de veces) ir a comer a un Bodegón.
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Asi que ¡mosaico! ¡Marche una suprema a la Maryland con ensalada mista, un cuarto litro de vino de la casa y una panera!.
¿Sabés lo que podés hacer con la rúcula Carolina?
31 comentarios:
Dormi!!! Leíste el página?
A mi me preocupa, realmente, que leas la planetajoy.
Agustín se refiere a "El Post" http://www.pagina12.com.ar/diario/elpais/1-155659-2010-10-25.html
Felicitaciones, Grupo de Expertos!
Sobre el post:
a) en realidad el título es "10 razones para no ir a comer a un bodegón", "por las que no iría", que eso sería aceptable, pues sería una opinión subjetiva. No, lo de ella, es imperativo.
b) Podría redactar las 10 razones para ir a comer a un bodegón, pero es tu posteo.
c) Esta dama considera que la "comida casera" o "comida de cacerola" es poco creativa. ¡Alpiste! sí, hermana, muchas veces uno quiere comer las poco creativas "albóndigas con arroz", o el decadente (para vos) "guiso de lentejas". A mi me gusta alternar, y si encuentro un lugar donde hacen una buena suprema maryland, lo agendo.
d) en La Plata, son baratos. De hecho, el viernes comimos matambre con rusa, revuelto gramajo y una provoleta, todo a compartir, más un Etchart Torrontés por $ 62 todo (cubierto incluído), con doble mantel, dos copas, panera surtida y buenos cubiertos. No sé dónde ha ido ella. Y no salí con olor "a fritanga". Y las porciones, eran gigantes, a ver, gigantes. La moza recomendó no pedir 2 porciones de matambre sino una.
e) me sale el grosero "andate a lavar las patas". Sí, es poco tolerante, tanto como la intolerancia que ella demuestra en su nota.
A veces me gusta el "carne vacuna finamente feteada sobre colchón de hojas verdes y bordos bañado en suave salsa de lemongrass y jengibre", y otras veces... mato por una lasagna bien caserona!!!
Carolina Aguirre tenía un blog que se llamaba "La Peleadora", y era bueno, porque básicamente mostraba cómo se peleaba con la gente por cosas absurdas que la gente hace. Sin embargo, de a poco fue mostrando su corte de clase y prejuicios. Hace un año y pico le señalé una frase que dijo, algo así como "odio a los niños ruidosos y feos. Si fueran lindos, es otra cosa" Le dije que esa era una opinión no tanto de una persona peleadora (una auténtica peleadora odia a los niños sin contemplaciones), sino de una prejuiciosa. Mucho no le gustó, pero menos le gustó a sus seguidores, que vinieron a acosarme a mi blog con planteos de lo más absurdos. Vino un psicólogo a mi blog a decirme que yo proyectaba mi odio porque yo mismo era o había sido un niño feo.
Genial.
Jorge... ¿sos feo? :p
Los niños feos y ruidosos... y, sí, siendo la belleza una subjetividad plena, es una mirada prejuiciosa.
(Prejuicio: todas las Carolinas que conozco, son medio patoteras.)
Ojo. Hay chicos que de tan feos, por lo menos tendrían que ser buenos. O copados, que se yo.
Almita, redactalo! El hombre no se va a ofender.
Agustín:
Lo acabo de ver.
Me puse colorado me puse.
Mariam:
A mi no. Recomiendan vinos baratos.
Almita:
Sigo colorado.
No nos lo merecemos.
Almita:
Espero el post de las 10 razones para ir al Bodegón.
La cosa con las 10 razones para no ir se resumen en una sola sentencia: "Son grasas".
Pero si dice, no me gusta porque son grasas, allá ella.
Pero esgrimir razones que no son tales, ayayay.
Jorge:
Que lo tiró.
Si, la opinión era prejuiciosa y los seguidores de la Aguirre también.
Almita:
Arrancó con un lindo silogismo ahí.
Mariam:
Por eso yo soy copado.
Se les está pasando algo por alto, el "con quién" ir o no ir al bodegón, capaz que esta chica ande a la pesca de un príncipe azul (categoría en la que el graserío que merodea este blog, seguramente no figura) y tiene que dar una imagen acorde.
Que yo sepa, cosas llamadas locro, buseca o guiso, jamás de los jamases van a estar en el menú de una "princesa".
Debe ser muy linda y silenciosa (si es para hablar, tan sorete como es para escribir, es comprensible, hoy en día hasta los príncipes se cuidan de discriminar tanto)
Ram:
Imagínese el papelón, motivada por una abundante buseca la princesa pierde la compostura estomacal frente al candidato.
Por Tutatis.
5. TE VAS CON OLOR EN LA ROPA Y EN EL PELO. Sí, es real, por ese motivo, te vestís ad hoc, para engrasarte, llegar a casa y poner la ropa a lavar. No es una salida pipí cucú seductora con candidato a las ligas mayores. Cuando vas al Abierto de Polo de Palermo volvés con olor a bosta de caballo, y no decís ni mú. Es inherente a la experiencia.
6. LOS MOZOS SON DE OFICIO. No son camareras. No tienen paciencia para la tilingada que pregunta "¿El salmón, es fresco o descongelado?", "La salsa blanca, ¿viene con mucha harina?", "¿Frien todo con el mismo aceite?". Ese tipo de preguntas los malhumoran, porque son faltas de respeto encubiertas. La carta es archiconocida, se supone que pedís y comés y listo. Si las albóndigas vienen con puré, vienen con puré, hermano, y a volar que hay chinches. Si ven que te vá a sobrar comida, se meten y te advierten que la porción es grande.
7. NO HAY VARIEDAD DE GUARNICIONES, porque las guarniciones de la "comida antigua", era papa, en forma de puré, papa frita, papa al horno o papa natural. ¿Entendés? PAPA.
La ensalada como guarnición es un invento del postmodernismo para expiar la culpa de engordar. Según el Frauenzimmer-Lexicon (diccionario de la mujer, de 1715) la ensalada es un alimento ve-ra-nie-go, no una guarnición (buscalo, existe, es la primer mención escrita sobre una ensalada). No pierdas el tiempo viendo en el menú qué cosa no viene con papa, porque todo viene con papa..
8. LE PONEN ACEITE Y MANTECA A TODO, y le queda riquísimo. Volvemos a lo de siempre, sino... al salad bar. La minuta siempre es frita, pues su nombre así lo dice. Minuta = hecho en un minuto. No podés cocinar al vapor o al horno en un minuto, es un básico. La tortilla de papas (vaya descubrimiento) se hace con papas fritas cortadas chiquitas en cuadraditos. No se usa sartén ni plancha de teflón porque es más sana la chapa, el teflón a más de 300º es cancerígeno, tomá. Y en un bodegón no se pide ensalada (y seguimos con la ensalada...) y si la pedís, te la condimenta el mozo a su piaccere.
Ja. Buenísimo.
Che, pero te aparecen menos puntos que los que llegaron por mail. ¿Eliminaron comentarios?
Almita:
¡Clap, clap, clap,clap!!!
Mariam:
No no. Acá no se elimina a nadies.
A vos no, copado.
Me parece que Almita los eliminó sin querer para editarlos.
Mariam:
Acá hay una mano negra.
Hay una conspiración en marcha.
Ni me molesté en leer las diez razones.
Porque seleccionar bodegones es casi un cursillo de supervivencia,el puchero a la española tal día tal lugar,guisito de ternera idem,aquel otro el pinguino es mas generoso,a la parrilla los sábalos,bogas y dorados como en lo de la Mirta no hay,y como dice el Nano,"me tiran mas los barrios quel centro de la ciudad".
Moscón:
Somos dos.
Nunca se irá de mis retinas, por ejemplo, una cantina allá por Chacarita, Don Chicho se llama, en donde las señoras de la familia amasan fideos en mesones ahí en la puerta y cuando pedís queso te traen queso rallado y no muestras gratias y los platos son como para un regimiento.
Ni en dope te cambio éso por un bistró.
No, posteé todo y se vé que no me aceptó el resto por la extensión... a ver si sale. Va a quedar todo desordenado, disculpen.
1. SON BARATOS. Ese delirio de los bodegones son caros lo inventó algun/a parvenue (recién llegad@) al mundo de los bodegones, que se confunde cualquier cosa con un bodegón. El bodegón no sale en las recomendaciones de ninguna revista o diario fifí, si sale ahí, no es bodegón, te vendieron pescado podrido. Es un conocimiento que uno trae o le es transmitido por otras personas que son como uno. Que quede clarito: son muy baratos. Los platos vienen con la guarnición que al cocinero se le cantó ponerles, que es eso de andar cambiándole la guarnición, por favor... si querés ensaladas, andá a un salad bar, no a un bodegón. Un menú fijo en un bodegón cuesta unos $ 30/35, si es con vino sumale 19 de un Etchart Privado Torróntes. Además, venden gaseosa de 1,5 lts. o agua mineral de 2 lts. a $ 16 y $ 11 respectivamente. Si te sobra, cazás la botella, y con el mayor desparpajo, te la llevás. Esa cuenta a mí me dá $ 55 como mucho, y saliendo haciendo eses. Olsen no me gusta, comés medio agachado y con el estómago plegado. .
2. LAS PORCIONES SON GENEROSAS. Es real lo de las famosas “porciones para compartir”. Quizás, a la gente que es bulímica o anoréxica le moleste, y si el plato te resulta muy grande, le pedís que te lo envuelvan y te lo llevás para casa. Si alguien no puede comer el matambrito entero, que se lleve la mitad a casa. Si pide ravioles y quería comer matambrito, es porque es masoca. Accesoriamente, no hay OBLIGACIÓN de comer todo lo que te ponen en un plato. Con la milanesa a la suiza del Viejo Luiggi no puede nadie, ya se sabe que es dejar la mitad o llevarse lo que quedó. Uno es libre de dejar comida. Eso es excusa de gordo converso.
3. SUELEN TENER UN ASPECTO DEJADO. Sí, porque no te ponen a la entrada un florero gigante con gerberas engamadas, ni limones mezclados con kinotos. La búsqueda no es la estética ocular, sino la satisfacción estomacal, porque uno vá ahí a COMER, no es una visita al MOMA. Los productos de estación son "lo que hay". Si pedís algo con morrones, y los morrones están carísimos, no tendrá morrones. Ellos lo saben y vos lo sabés, entre bomberos no vamos a andar pisándonos la manguera. Un cocinero de oficio no sabrá de la oxidación de la naranja, pero te saca unas milanesas mortales porque sabe freír. Y albóndigas con sabor a albóndigas. Más aún: no le tiene pánico a la panceta y se la encaja a todo lo que venga, tanto joder...
4. EL MENU. Todo el menú de los bodegones parece el de mi abuela o mi mamá. El roquefort y los champiñones son sinónimo de lujo, la suprema a la maryland infaltable con la banana bien frita y a punto, y la humita con choclo dulce. Un buen revuelto gramajo bien sangochadito, matambre hervido con apio con rusa, rusa con mayonesa casera y no esa ácida, y la infaltable salsa blanca, que bien hecha, no es una pasta, sino un buen hidratante para un producto seco por naturaleza. Reitero, el que busque bajas calorías, comida liviana y nada de grasa, que vaya a un salad bar. No ví "Rambito y Rambón" y por ende, no sé qué comió el Gordo Porcel. Touché.
9. LA DECORACION NO ES INDISPENSABLE. Porque uno vá a comer, no a cenar. A comer, no a almorzar. Ahí se vá a comer. Con que la silla sea cómoda, el cuchillo filoso y haya mantel, alcanza. La decoración de los platos con una hojita de lechuga o una cerecita, es el toque burgués. Y la oblea, bestiecita mía, la oblea se le clava al helado porque... se comienza usando la oblea como cucharita para comer el helado, en un mix de masa y helado.
10. USAN ALIMENTOS FRESCOS. Por tal motivo, suele suceder que no haya existencia de algo que figura en la carta. O sea, siempre hay que elegir un "plan a" y un "plan b", por si no hubiera "a". El habitué, lo sabe. El parvenue, no. Los espárragos y los alcauciles, y otra vez las benditas ensaladas... como decirlo... ¡no, no son salad bars!!! Para ellos, la buena cocina es que sea casera, abundante y el comensal salga con dolor de estómago por la cantidad que comió, y jurando no volver a repetir la experiencia, para repetirla 5 días después con idéntico resultado. Esa, es la mejor referencia posible. "¡No sabés como salí, pensé que me moría!". En mi caso, llevo la hepatalgina tamaño grande.
Almita:
Selente.
Si me permite, lo ordeno y lo mando como post.
ordenelo que hice un caos que otra que Stephen Hawking... gracias, Dormidano! su'nonor!
¿Qué es un bodegón?
Prometeo y Bob:
Lugar sin pretensiones para comer donde la cocina que prima es la comida casera, el que manda es cocinero y no chef, y no hay colchon de hojas verdes en ningún plato. Y cuenta con TV encendido a alto volumen casi todo el tiempo.
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