YA NO HAY HOMBRES

Al menos así opina la autora de una esclarecedora nota de la revista OHLALA!. Carolina Birgin (sin, así, con "B" de vaca larga) está muy preocupada. Parece ser que la vida no le sonríe con demasiada frecuencia. De su propia experiencia infiere entonces que son varias las mujeres que pasan por la misma situación.
Pero ella es una redentora, por lo cual, trae en sus valijas la solución a todos los problemas.
¿Dónde conseguir hombres? la pregunta que estremece a la humanidad. ¿Dónde están?¿Dónde se metieron?

Caro tiene la respuesta.Si tenías inconvenientes para encontrar hombres, acá está la guía, la Filcar de los hombres. Atenti al piojo pebeta. Descomprimí, eso, dejá de escuchar FM Vale, es cosa de tener actitud.

Si, te lo digo yo. Las carreras de aventura son las más "friendly". Si, vos vieras. Te acalambrás entero, te salen unas ampollas que parecen lagunas, transpirás, te llenás de tierra, se te quema el cogote con el sol, etc. Son resesis. Y hablás un montón, sobre todo cuando estás agitado, que es tan lindo hablar cuando no tenés aire ni para inflar un globo.
Pero Caro ¿y si el tipo es millonario y por eso sale a correr y no a laburar? También podría ser un narcotraficante, o estrella de rock o locutor de radio. Las oportunidades que estás perdiendo por prejuiciosa Caro.¿Cómo no se le había ocurrido señora? ¿Acaso Ud. iba al supermercado nada más que a comprar comida? Eso es muy anticuado. Póngase los tacos altos señora. Y tenga cuidado cuando empuje el carrito. Suelen atravesarse por ahí esos molestos stands llenos de golosinas que impiden el paso. Precaución: no vaya a ser que por mirar a un tipo tenga que pagar todo lo que rompió. Y encima el coso era gay. Perra suerte la suya señora.

Más que para buscar hombres, yo le recomendaría señora que levante la vista para no romperse la crisma. Mire que las veredas están llenas de obstáculos. No creo que consiga interesar a un hombre tirada en la vereda, boca abajo, con la pintura corrida y las bolsas de compra desparramadas en un radio de cinco metros a la redonda luego de haberse llevado por delante la cabina del teléfono público por estar mirando a ese señor de traje.
Aviso, los niños están convocando a una protesta dado que los divorciados han invadido las plazas y son perseguidos por malones de mujeres que buscan hombres, situación que los ha privado de su espacio de juego. Yo no los provocaría.
Otra cosa señora, deje de usar la lógica Migré. Un millonario nunca se va fijar en Ud. Mírese. Es un escracho. Si quiere un millonario señora, lo mejor es que Ud. se haga millonaria. Aunque en ese caso, mejor alquílese un hombre. Pregúntele a Caro dónde.

No importan todos esos emplastos puestos en las paredes o los inexplicables sonidos que salen de la boca de esa mujer que canta. No. Importan los hombres con onda que están ahí. Pero tengo que avisarle señora, si su experiencia cultural se agota en las obras completas de Paulo Coelho, mejor no vaya. Porque queda tecleando señora. ¿Tecleando qué? Bueno, eso no se sabe. ¿Una carta de renuncia a los hombres? ¿Una carta de renuncia al arte?
Aunque sirven vino y hasta una picadita si no son tan roñosos. Yo lo pensaría.

Ay. Esta frase me dolió. Pero encima de elaborar una guía tan puntillosa y detallada no le vamos a pedir a Caro que escriba bien. Un poco de piedad, vamos. Porque la vida interior implica cierta filosofía de vida. Así como todo bife de chorizo implica una vaca.
Aunque, e insistiendo con el tema, el adjetivo "deleznable" no parece aquí el más apropiado. Excepto si lo utilizamos para calificar la nota.
Señora, una no gana para sustos. O una cosa o la otra. O es un tipo piola o un pelotudo. O piola a veces y pelotudo a veces. Como todos. Que vida tan compleja señora.

Si. Esta es la respuesta. Actividades que tengan "algo de militancia". Así como un guiso tiene algo de comino, o un helado tiene algo de leche, hay actividades que tienen "algo de militancia". Una pizca. Que lindor. Poner en práctica los valores señora "es una actitud humana interesante". Un poco más interesante que hurgarse entre los dedos de las patas, pero menos interesante que un casamiento en la Catedral de Buenos Aires. ¿No es así señora? Además, ¡que romántico queda un hombre que ayuda a esos morochitos de la villa que le ensucian la ropa con mocos! Señora, ha encontrado por fin, a un hombre.
Pero hay que tener precaución. Por ahí ese hombre que junta firmas pertenece a un partido Filonazi o busca apoyo para algo tan grasa como la personería jurídica del Club Sifoneros Unidos de Villa Caraza. No se prenda señora. A menos que esté muy desesperada. Y no olvide pedir certificado de envasado en origen. No todo lo que se mueve en la vía pública es un militante señora.
...
Creemos que con esta guía Señora, si no encuentra un hombre, es porque todos le huyen al verla. en ese caso Señora, mándele una carta a Caro y júntense a llorar. O quien sabe.